La Pensine de Valentine 
 

Alors voilà, aujourd'hui, je suis en grande forme, mais c'est aussi parce que je prends énormément sur moi, en vrai, il y a un truc qui a été réveillé hier dans mon esprit qui tourne, retourne et me noie sous une bonne couche de déprime. Le pire, c'est que l'un de mes plus chers amis en a été la victime et de ça, je m'en veux énormément.

Depuis très (à multiplier puissance n très grand) longtemps, je me suis jurée de toujours rendre les coups que l'on me donne, surtout s'ils sont physiques, qu'ils soient légers ou pas, de ne plus être la victime. Et là, il a fallu que ce soit quelqu'un qui porte le même surnom que feu mon bourreau qui me chatouille, alors forcément, le coup rendu a été donné avec une force un peu trop grande, non retenu, inconsciemment, alors je m'en veux et j'espère qu'il me pardonnera (même si je le soupçonne de ne pas m'en vouloir vraiment). Mais bien sûr, j'ai passé le reste de la journée et de la nuit a tenté de refermer dans cette boite ces fichus souvenirs.

Bon depuis, j'ai appris quelques bonnes nouvelles, mes voisins de train ont fini par me dérider dans le TGV, j'ai marché et je me suis retrouvée seule (ce que j'aspirais depuis plusieurs jours), car si j'adore mes amis et que j'ai pris ENORMEMENT de plaisirs à les revoir, je n'ai pas l'habitude d'être entouré de monde et je me suis sentie dépassée et épuisée. Heureusement que, pour la plupart, ils me connaissent bien, et ne m'ont pas demandé de faire des efforts supplémentaires pour être enjouée et être celle que je ne suis pas et que je n'ai jamais été.

Alors maintenant, on part dans les bonnes nouvelles : si tu regardes à droite (bon navré si tu ne consultes qu'un flux rss), tu constates que ma colonne d'ouvrage a été modifié. D'abord, OUI Blue Turtle a gagné : "J'ai fini la celtic" qui a déjà été admiré par Lutine, ZEL, Champimignone et Gaggou (entre autre), pas mal de monde en fait (pour compenser, j'enverrai une photo en priorité à ma tortue préférée avec les finitions quand je les ferai - il me manque un tissus et du temps), la photo demain. Ensuite, j'ai fait MAC 1, un troisième Nimue dans le train à l'allée, dans le train de retour j'ai pratiquement terminé l'un de mes deux cartes de Noël du Bonheur Des Dames, et Lutine m'a fait un super cadeau, des initiations au scrap et au patch dans la création de cartes de Noël, alors j'ai plein de photos a te montrer (au moins 3), je vais les distiller un peu, mais la plupart sont déjà prises.

Week-end chez Môman, après les choses qu'elle m'a dite le mois dernier, j'y suis allée plus qu'à reculons, mais il fallait faire acte de présence pour mon anniversaire (1 mois pile). Je m'attendais à un pseudo gâteau, au moins. Au final que dalle, je me suis sentie intruse, tendue, forcée de sourire et de parler pour ne pas faire peser l'ambiance plus que de raison, obligée de choisir une chambre sous peine d'explosion (j'aurai donc une chambre avec lit à baldaquin en fer - le mieux dans les bons tarifs, et je pourrais m'amuser avec la déco).

Conclusion, j'ai fait UNE belle crise de compulsions alimentaires qui dura environ 48H (moins les heures de sommeil): gras, sucre, sel, sauce, bonbon, chips, tout y est passé, sans arrêt. Je suis malade d'avoir trop mangé, une semaine de diét' ne devrait pas être trop difficile, ni superflu, de toute façon je ne peux plus rien manger, ce qui tombe plutôt bien car, dès le train de retour, je n'en avais déjà plus envie.
En y regardant de plus prêt, je n'ai jamais fait que deux choses en allant chez elle (et aussi en y vivant) : manger et regarder la télé. Solution de secours pour ne pas hurler, pour fuir mentalement ce lieu où je ne me suis jamais vraiment sentie à l'aise, étrangère parce que différente dans mon schéma mentale, différente dans mes passions, différente dans mon apparence et mon caractère trop proche de ceux de mon défunt père pour eux.

Façade dure, pour ne pas leur montrer mes faiblesses, parce qu'il le fallait pour les protéger de blessures supplémentaires dont je me serais sentie coupable et accessoirement parer les coups. C'est stupide, depuis toute jeune, je me sens responsable des blessures de ma mère, parce que j'en étais le résultat, la conséquence directe, et qu'on me l'a clairement fait comprendre, parce qu'elle aime être la victime aussi ("je sais, je suis idiote" en boucle à chaque réfléxion contraire aux siennes, le coup de la culpabilité). Le fameux "T'es comme ton père" (c'est toujours très agréable d'être comparée à un alcoolique violent) à tout moment, par toute la famille, ce reproche perpétuel me mettant en marge de tous (comme si j'avais besoin de ça).
J'ai chuté une fois devant elle, deux ans durant lesquelles j'étais au plus bas, et 4 ans à remonter seule, luttant contre moi-même et contre eux, sans rien leur dire car ils ne voulaient pas entendre de toute façon, jusqu'à mon départ dans le Sud, l'a-t-elle oublié? Elle préfère me rappeller que si elle n'a pas sauté de ce pont c'est pour ne pas nous envoyer à l'orphelinat (toujours très agréable ce genre de récit quand on a 10 ans et régulièrement depuis) alors que nous étions aussi responsable de son envie de sauter (merci, n'en jeter plus, la coupe est pleine).

Le questionnaire avec cette question sur l'âge mental, pourquoi 8 ans ? c'est bien jeune non ? Parce qu'à 8 ans, mon père est décédé, mon oncle est décédé, ma mère nous montrer les comptes pour qu'on ne demande rien, parce que le ressentiment de tous et passer de mon père à moi, parce qu'on m'a expliqué que ma famille me haïssait (enfin surtout une personne), parce que j'ai vu cette haine, cette jalousie aussi chez celle qui était mon amié. Parce que j'ai vu la violence dans un quartier trop dur et dont on a cherché, c'est même l'âge où j'ai compris pour le père Noël. C'est tout simplement l'âge où j'ai perdu mon enfance, où l'on m'a tué.

Enfin voilà, j'ai à nouveau le moral dans les chaussettes, j'attends 11 Jours de voir Lutine, 12 de voir en prime BlueTurtle, 13 de partir en voyage avec Lutine. Je ne veux plus y penser. En tout cas, ça fait du bien d'en parler. Ca va déjà mieux.

pfffuuu, c'est un scandale de bosser aujourd'hui.

En plus, mon gâteau il est pas bon (pas assez cuit ma fille). Même si les 4 collègues d'aujourd'hui (sur 15 c'est pas mal) sont très gentils est le mange quand même. Bon d'accord c'était un test, mais bon, je ne suis pas contente, je ne le referrai plus.

Suite à un évènement qui m'attriste profondément, j'ai décidé de ne pas rester à pleurer dans mon coin et à désespérer sur la cruauté de ce monde, et de vous signaler que Vendredi 16 Décembre au soir, je suis libre et Lutine sera avec moi sur Paris. Alors, s'il y a des blogeuses brodeuses qui seraient intéressées par une rencontre autour d'un plat, un petit resto sans prétention serait parfaitement envisageable. Qui en serait ?

Non, parce que ca me ferait super plaisir de manger avec vous, de parler broderie, et puis ca virerait ce fichu cop de blues qui traine.

Hier soir, direction le Cardinal pour assister à un excellent concert (peut-être un peu fort à mon goût j'ai les oreilles sensibles, enfin au début, après j'ai l'impression qu'ils ont baissé un peu le volume). J'espérais voir Nan', pas de chance, avec le bruit elle n'a pas entendu mon appel, et comme elle n'avait pas de banane dans l'oreille, de pomme dans la bouche et un marie-claire sur les genoux je l'ai pas remarqué. En même temps, j'étais intimidée par toutes ces personnes qui semblaient se connaître, s'interpelées, alors que j'étais toute seule à siroter mon pussy-cat. J'ai fini par regardé ces gens, heureux de se retrouver. Au bout d'une demi-heure, je subis l'ultime affront dans un bar, le fameux :
"- Cette chaise est libre.
- Oui.
- Ca vous ennuie pas si je la prend."
Et là, grosse déprime, ben non prends la chaise, de toute façon qui pourrait bien avoir envie de s'assoir ici. On se sent moche, seule, banal, inintéressante, bref, le trente-sixième dessous de l'échelle du moral. Alors faisons bonne figure et écoutons la musique au moins le groupe aura quelqu'un qui les écoute assidûment et pas des gens qui discute pendant qu'ils chantent et jouent.

Au bout de 2 heures, je rentre, j'en ai assez et mon verre est fini. En passant je m'arrête devant un concert de jazz repéré à l'allée, j'écoute d'une oreille, je me détend, je laisse le moral remonté. Puis je rentre, j'ai un peu froid, le vent s'est levé et j'ai rien sur moi à part mon débardeur (eh oh, je me ballade pas à poil non plus), je lis mon livre pour que les dernières brumes de déprimes s'envolent, c'est fait, bonne nuit la compagnie.

PS: J'ai fini mon deuxième coussin, je prend une photo dès ce soir pour montrer mon oeuvre.